【音源：猫爵士：如何判断ta是不是喜欢你】
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真正的喜欢是什么样的？
你是否经常这样想：
1. 在刚认识ta的时候，对方忽冷忽热，根本就不知道ta到底什么意思；
2.每天都在跟ta聊天，感觉好像很亲近，但就是难以推进关系；
3.ta对我特别主动，总是找各种理由接近我，摆明了想撩我，但是我告白却被拒绝了（这是明显的广撒网吧~）；
4.认识很长时间了，感觉彼此都很有好感，但又苦于不知如何更近一步（常见于多年好友或玩伴）；
5.每次找ta说话，ta都会回我，但是从来不主动来找我，我是不是备胎？
6.都已经在一起了，但还是感觉ta对我爱理不理的，我总是想知道ta到底是不是真的喜欢我（常见于女生，也有很多屌丝很关心）；
……
“想判断对方到底是不是真的喜欢自己，是不是爱自己”，这在感情中是一种常见心态，但这种心态如果你使用不当的话，往往会把好事变坏，把坏事变砸——因为容易作死。
你有没有因为这种心态把本来应该属于自己的美好感情活生生给作死的经历？
其实，喜欢或者爱并不是一个确定的状态。
你知道“薛定谔的猫”吗？【在盒子里必将发生这两个结果之一，而外部观测者只有打开盒子才能知道里面的结果。（量子力学思维实验）】
你不去观察它的时候，它是既死又活的，你去观察它的时候，它要么是死的，要么是活的，这跟谈恋爱是一样的，当你去计较别人爱不爱你的时候，答案就只有这两个的其中一个：要么爱，要么不爱。你也更容易在这两种状态里面纠结。
比如：某次ta做了一件事让你很感动，然后你就觉得ta是爱你的，但是下一次你又发现ta不是那么爱了，因为你们在吵架的时候ta居然可以一边吃冰棍一边跟你发信息，你就判定ta不爱你了，但是一回来说分手ta又特别着急，又是做好吃的，又是买礼物给你，你又觉得ta是爱你的，但是过一会儿又觉得ta不爱你了……
爱与不爱，当你去计较的时候，这个答案对你来说就只有两种状态，但是你不去计较的时候，是不是可以说是“既爱又不爱”？
其实一个人与另一个人相处，大多数的状态都是这样的——既爱又不爱。
其实你也说不清楚，但是当别人来问你的时候，你只能给出要么爱要么不爱的答案，你只能在这两个答案中做选择，但是大多数的情况又是什么？——不确定。
也就是说，喜欢或爱，并不是一个确定的状态。
很多人把爱当做一个离散型的状态，非黑即白，要么爱，要么不爱，但是喜欢或者爱并不是一个确定的状态啊，就算现在爱，那以后是不是也可以不爱呢？你能保证永远爱吗？即便你确定对方是喜欢你的，你是不是又会担心他明天会不会不喜欢你？
那么，现在不爱，以后是不是也可以爱？
现在不喜欢，以后是不是也可以喜欢？现在不爱，以后是不是也可以爱？
如果你采用消极的方式对待另一方，就算对方现在爱你，以后也会不爱。
如果你采用积极的方式对待另一方，就算对方现在不爱你，以后也会爱。
所以，判断对方“是不是爱你”，唯一的意义在于：你是否可以进行下一步动作，比如：表白或者提出升级关系。
比如，你刚加到一个女生的微信，经过你一段时间的努力，她开始愿意跟你聊天了，每次找她聊天，她也很积极的愿意回你，这时候你是不是可以约她出来了呢？是不是视作她对你的好感度提升了呢？（是个正常人都能这么去想吧？）好感度上升了是不是可以约她了呀？大不了就是跟聊天一样嘛，约第一次被拒绝我再约第二次嘛，第二次再拒绝我就约第三次嘛，第三次不行就第四次嘛……又不强求，就是提一下，总会有一次成功的。
在这个过程中，你觉得有“判断”吗？需要去判断“她是不是爱/喜欢我”吗？每个阶段、过程、流程怎么走的都清清楚楚，那是不是完全不用去判断“她是不是喜欢我”？
但是为什么很多人都喜欢去判断？
因为很多人做事的时候不会像上面的例子一样思考问题。在一个人对别人有依赖心理的时候，就会想着去做判断。对人有依赖就意味着别人要付出，但是例子中，你看到这个女生付出了吗？你想要的结果应该都是你自己争取的，不是去跟别人要的。
付出是要调动你的意志力的，即 你本来不想做，但是被迫要去做。
在情感中，很多人犯的最大的错就是采用“防守型策略”去对待对方，你越是防守，就越意味着别人要付出。比如：你一定要感觉对方是喜欢自己的，是确定的，你才敢去接受ta，不然如果感觉到对方对自己是不确定的，你就会退得比谁都快。
你跟女生交往是不是都是这样子的？是不是一定等到别人确定了你才敢去做呢？
女生们呢？如果有男生这样对你，你会不会感觉这男的很怂？还有点猥琐？并且还会觉得十分的恨铁不成钢？有时候还觉得这个人很讨厌？为什么讨厌呢？因为防守型策略里还有一种行为叫装逼啊~~明明在别人面前很心虚，但非要装作自己很牛逼的样子，希望对方看得起自己，但是别人眼里，这种人就是特别讨厌的。
其实猥琐这件事跟长相是没有任何关系的。长得帅也会行为猥琐，长得丑也可以一身正气。有的人长得帅，但是他的行为是什么呢？想认识人家但又不敢上去搭讪，总是在那儿憋着，看别人的时候，别人一看回来他就躲，一开始你会觉得这个人挺腼腆害羞甚至还有点可爱，但是时间长了你什么感觉？是不是挺猥琐的？
那种想要又不敢的是最让人反感的。
这类防守型策略的人总是会以个人主观感受去臆测别人对自己的感情。
比如：女生在谈恋爱时喜欢无理取闹，基本上都是因为这种心理。
完全没有逻辑的，纯粹以自己的主观感受去臆测对放的感情，把别人对自己的 喜欢或者爱当成一种非黑既白的状态，别人对自己好点儿，她就对别人好点儿，别人对自己不好，她就陷入焦虑状态，这时候她要么就是去职责对方，要么想退缩或直接放弃，以此来保全自己。
女生都想去判断他喜不喜欢自己，爱不爱自己，但这也是女生在谈恋爱时最大的忌讳，因为当你想去判断对方爱不爱自己的时候，你就会容易无理取闹，容易作死，然后导致感情破裂。
谈感情，切忌感情用事。
不能以爱的名义去做一些傻逼的事情啊。
不能什么事情都是因为“爱”的，偶尔小作，是可以的，男生也不会觉得有什么不好，他们自己也说了：“小作怡情嘛~”——“但是过分了就不好了。”
爱和喜欢并不是一种非黑既白的状态，而是一种连续型的状态。比如A可能对B有些好感，如果B一直能够保持A的好感，那么好感就会升级为喜欢，如果B能让A一直喜欢的话，那么这种喜欢就会升级为爱。这就是一个从0到100分的过程，但在这个发展过程中，可能随着两个人的互动，也会对彼此产生嫌恶，本来发展到10分的喜欢程度，可能会降级成为5分，但是5分的程度，也有可能因为之后的接触升级成为10分。所以，决定两人感情是否顺畅的，是两个人关系健康度。
防守型策略往往对感情有消极作用，也是影响关系健康度的罪魁祸首。
如果你跟别人交往的时候都是采取这种消极的状态去跟人相处，你跟别人能有健康的关系吗？防守型策略——我觉得你喜欢我，我就喜欢你；你如果不喜欢我，我就不喜欢你；你对我好一点，我就对你好一点；你对我不好，我就对你不好……这样你能跟别人有健康的关系吗？
但是很多人都陷在这个误区里，所以这也是导致这些人长期单身的罪魁祸首。大多数人在面对感情问题的时候都处于彼此不确定的状态，A觉得B不确定，所以自己就给出比较冷淡的反馈，想看看B的行为，而B看到A给出自己不好的反馈，同时觉得A好像不喜欢自己或者是不确定，所以也会采取相应的试探方式来确定A的状态，那结果是什么？是不是互相伤害？互相试探？互相揣测？互相防守？你是不是经常这样做？
这是不是把互相关系变得很糟糕？这关系会健康吗？
所以很多人在搞暧昧的时候都不是很舒服，因为互相都在防守，两个人之间建起一堵墙，怎么相处都不舒服，谈恋爱这件事会变得极其复杂，博弈起来会非常困难，所以长期单身，脱不了单。
A和B双方都处于不确定的状态，当其中一方感觉到对方的情感状态“不确定”且会危及到自己时，他就会想要采取一些能够保障自己安全的策略，比如1.直接放弃、2.养备胎、3.故意冷战看谁崩不住或者4.强行采用一些其他手段，来激化对方的失落感和嫉妒心等等……其实就是泡学技巧嘛（但所有的泡学技巧都是女人的技巧，都是女人对付男人的技巧，所以很多人越学泡学就越娘炮，因为他是在跟女人学），但其实这样的方式往往就会让彼此关系的发展遭遇到挑战和阻碍。因为彼此做的事情都是想要让对方更多地付出，这对于关系的平衡有巨大损害。
你什么事情都要对方付出，那ta不会很辛苦吗？
男生追女生的过程，其实就是女生不断确定男生的感情的过程，反反复复地确定你是真的，在完全确定“你是真的”的情况下，她才会接受你。为什么男生追女生要那么长时间？因为女生要确定的过程是需要很长的时间的，她也怕你只是一时兴起，女生的防守型策略其实就是在消化他人的安全感，要让别人付出更多，但是女生们是意识不到的。——有几个女生觉得自己难追？
所以你知道自己为什么追不到了吗？
因为你在这个过程中没耐心、没毅力，心态崩掉了。
在与异性的交往中，很多人的错误就是把彼此之间的交往看作两个人之间的对抗和角力，这样的做法，无论用什么方法去对待对方，结果都是会让彼此之间的矛盾越来越深，这是把两个人看作是对立的。
真正正确的做法是：把两个人看作是一个整体，通过自己主动积极的方式，来让两个人都觉得开心和舒适，实现“双赢”，这样就会对两个人的关系发展有促进作用。
比如人家饿了，你给她下一碗面，你觉得这是你亏了吗？
看起来你是在付出，但是你在做的事情是在做对你们的关系有价值的事情，是会让你们关系变好的事情——往往通过这样的方式来促进关系的人，也是比较能够在关系中占主导地位的。比如在男女交往时，男方主动陪伴和接近女方，给她做好吃的，送她花，在她生病的时候照顾她，在她失眠的时候陪她说话，哄她睡觉等等……这些事情其实并不是仅仅是对女生的好，同时是对促进彼此之间的关系有益。
所以女生所认为的好是什么？是你所做的事情既是对她好，又促进你们之间的关系的，这才是女孩子认为的“这个男生对我好”。
而另外一些人对待女孩子发红包，送礼物等等，这看上去也是对女孩子好，但是这对两个人的关系是无益的。因为这会让你们的关系不对等，你们一个低一个高——要跟你说话，我就必须先发个红包才会资格跟你说话，要给你礼物，你才会跟我出来玩……你觉得这样的关系健康吗？对你们之后的关系发展好吗？
所以很多人问“为什么我对她好她反而对我越冷淡？”就是因为你没有去从你们之间的关系考虑问题，一开始就让这个关系变得不健康，你只考虑你自己，而不考虑你们两个作为一个整体的关系，这样的感情会好吗？
给了红包才能说话，送了包包才能出去约会，你心里舒服吗？如果你不舒服，你能让别人舒服吗？就像你在街上搭讪一个女生，你自己紧张到半天说不出一句话来，那你不舒服，别人能舒服吗？
感情这件事是在两个人彼此心中流动的，这是两个人之间有链接的产物。如果两个人关系健康，彼此在这段关系中都很舒服、开心、愉悦，就算ta现在没那么喜欢你，以后也会在交往中更加喜欢你，但如果其中一方在这段关系中不舒服，必然就会做出损害关系的事，让另外一方也不舒服。我不能让你不舒服，也不能让我不舒服，这样我们才会舒服。
有一些看起来你对女孩不好的事，比如 你喜欢的女孩要你给她买包包你拒绝了。这看起来是对她不好，但这个行为对于保持你们的关系健康是有必要的，因为你们并不是男女朋友，如果现在就给她买包包，势必让彼此关系变得不健康。
“我不希望我们变成我给你钱买包包的那种关系，因为我真的喜欢你，我不想给你买包包，我也不想给你发红包，因为我喜欢你，我更愿意慢慢发展，我不希望我们成为那种关系。”你这么说的话，你有这种价值观的话，再怎么绿茶婊的人，她能婊到你吗？
如果你知道从整体关系来看情感的话，你处理问题是不是会成熟很多？如果你会这么去跟别人说的话，说明你还是有教养的，至少你不是个屌丝，人家会看得起你一点，这个是真的。
如果绿茶婊说让你发红包你就发，买包包就买，让你干嘛你就干嘛，你会变成什么样的人？人家是不是会完全看不起你？
所以，要判断别人是不是喜欢你，很简单，你采取 “先对关系”再对“人”的处理方式，这可能会简单很多。比如 有人主动接近你，你如果想知道ta是喜欢你还是撩着玩玩，就要尽可能地去做一些对关系有益的事情，对ta尽量给予善意和积极的回应，如果你所做的对彼此关系有益，ta之后的行为和举动却让你觉得不舒服或者ta主动做出了一些有损于彼此关系的事情，那么可以断定他并不喜欢你，因为撩着玩的人并不想进入关系只是想获得某种有利于自己的结果。
即 看对方当下的状态，看ta想跟你保持一种什么样的关系。
1.有的人跟你在一起很随意很放松，说明他就是想跟你玩玩，他希望关系有进一步发展但是又不想付出过多努力，他对你可能只是有一种欲望，他想得到但并不想与你更加亲近，这并不是真正的喜欢。
2.女生也一样，有的女生在男生面前不顾及形象，说明这个女生只是想撩你。如半夜找你出去玩的，或者在你面前开车，说荤段子等等，一个女生要是真的喜欢你她会这样说话吗？哪个女生会在自己喜欢的人面前随便开黄腔说那些乱七八糟的东西？如果她是很放松甚至有点放荡的状态的话，说明她不在乎啊，就是撩着玩玩，不是认真的。
3.有的人可能会跟你说话显得比较紧张而且并不主动。这就是很多屌丝对于女神的态度，微信聊天，打字半天，删掉，大半天，又删掉，好不容易说出口了，接着就是各种尬聊。你以为他喜欢她？错了，他只是对她有欲望。你要他去追她的时候，他并不想费这个劲——连别人喜欢吃什么都不了解，这不是对人呢有欲望，那是什么？
真正的喜欢是什么？
Ta对你很热烈，而且对待与你的关系很认真和用心，这说明ta希望跟你之间的关系能更加亲密，这就是真的喜欢。你别看他表面上是怎么样的，当他对待与你的事情足够用心和认真即上心时，这就是真的喜欢，女生是的感受系统是十分准确的，不用提点都能够捕捉到的。
所以，从对关系的态度可以看出，很多人自以为的喜欢，其实只是一种欲望。因为他们对待关系本身的行为并不进取，但这并不代表他们对你没有好感，所以这就取决于你想要一段什么关系，去帮助对方改变当下状态。
在两个人的关系中，最重要的是你要做主动做一些对于彼此关系有价值的事情，而不要只限于自己的欲望中，如果你什么好事都想占着，完全不顾别人的感受，那么别人也不会让你舒服。如果你自己总是牺牲太多，过分去照顾别人，这也会让关系本身无法得到发展。
本文整理自
-猫爵士恋爱心态公开课-
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